| 00000000's profile杯中景色鬼魅我忘了我是谁。PhotosBlogLists |  Tools  Help |
October 03 XH。感冒。 他的1惯态度就是不许在公开场合说他名字，不许把他的照片曝光于大众之下。但是，由于他对我本人所做的种种恶劣行径和我对他的强烈不满，我终于狠下心把他的照片发出来了。是旅途中的1个朋友，因为大家住1屋，难免有感情。为了以后的不再相见和永不忘记，我留了这么1张照片。虽然我老和自己说不必怀念，可是，我真的无比怀念103这个号码这个屋和住过屋里的人，我怀念和他们1起度过的那么1小段岁月。只是有时，当某种异常熟悉的光线，味道，颜色，声音突然把已逝的光阴拉到近前时，才发觉自己的内心终是有所改变。而后我会在大段大段的记忆面前哑然失声，无地自容。不知道究竟要走多远多远，才能知道那些才是自己真正应该保存的骄傲和坚持，亦或我们永远找寻不到答案。只是1切都不可能再回去。1些事，模糊发生在过去，你根本记不清背景。直到有1天，你会发觉连回想都变的奢侈。
今天，和表情见了面。感觉还是那么舒服，她不停的帮我拍照，我们不停的说话。相互之间又多了些许默契和甜蜜。我是那么的开心她能对我说些坦诚的话语，让我感觉很温暖。在书城看书的时候看到这么1句话：爱的最高境界不是记得我，而是忘记我。之前1直不明白是什么意思，可是，和表情聊过后我突然明白过来。忘记，忘记，我要忘记。呵呵。
October 02 像这样，或者像那样。 今天的心情无比复杂和沉重，因为等待多日的朋友还是没能见上面，而死人猪，还是那样的决绝而理智。他是那种从不理会你的心情和想法的人，你只能按着他的要求去做（当然目前我的表现还不够要努力加油）。我想，总有1天我会有自信，不再想着过去的1些阴霾让自己不开心。
感冒在不断的加重，而成都的天却是越发的阴冷。最近几天我都在等待和焦急中度过，直到前天才得以安心。陪伴我的除了鱼宝宝两口子就是李丹的速写本了，看着她写着关于自己和他的过去，心里抽丝般的疼痛，为她也为自己，为像我们这样的人。我还是那句话，感谢时光给予我那么多的挣扎和痛苦。所以，现在我才能继续仰望那片纯粹的星空和更珍惜脚下平实的种种。
我是天秤座的，星相上说是完美主义者。我是例外，我总认为残缺亦是美好的。好象《她比烟花寂寞》里的Jackie，《钢琴课》里的艾达，她们是音乐的精灵，却是残缺的，心灵上，身体上。我爱她们，虽然她们的言行总叫人觉得可怕，但是，她们是那么的需要人保护。最近，黄花对我说了阿甘妈妈告诉他的话：‘生活好象1盒各色巧克力，你永远不知道下1颗是什么样子的。”我暗想，也许下1颗就是我寻找已久的出口。即使活的卑微，也得继续生活。
寂寞的呼吸，哪里才有纯净的空气？悲凉的追寻，哪里才有温暖的怀抱？终究，只是如梦1场。终究，只是难掩心痛。1片空白的灵魂。携带着1颗空落的心。卑微的挣扎在这世俗的生活中，慢慢腐烂，最后遗忘。
马太福音里有：你们听见有人吩咐古人的话，说：“不可背誓，所起的誓要向主谨守。”。只是我要告诉你们，不可起誓。不可指天起誓，因为天是上帝的座位。不可指地起誓，因为地是上帝的脚凳。不可指着耶路撒冷起誓，因为耶路撒冷是大君的京城。吵儿不服，既然我们不可起誓，那还能奢望谁去给我们诺言？我说，没人能给我们承诺，我们自己也1样。因为宿命是上帝的手指。此刻，我在黑暗中还能想起吵儿当时的眼神，像1片深蓝的湖水，包含了沉重却没有内容的贫乏。
在时间的尾巴上，我们会收获到我们的皮屑。结成我们最后的棺材，展开白色最美丽的笑脸。以喧哗开场，以沉默收尾。只是，会有人想念我么？
会有人，想念我么？想念我的眼，我的发还有我的灵魂。。。。 September 29 过去于未来。 故事在别人的嘴唇之间飘来飘去，我们在彼此的想念中变瘦变老。我1直都以为，流浪是1件听起来美丽无比做起来却痛苦不堪的事。1个人，在黄昏的草原上慢慢地走着，如果说人是鱼的话，那草原就是湖了，原来流浪是与生俱来的1种本能。。
上帝许诺给我们的幸福生活是1下子就给1千年？不是的，是分成1个个清新的早晨美丽的黄昏和温柔的夜晚。时间带来了什么？花开的承诺，花谢的寂寞？漫长的等待让我们越来越累，越来越远。还有我们的爱呢？飞走了吧。
他把我的头插在泥土里，他把我的心含在嘴巴里。终于有1天，开出了花朵。我看着自己，越来越美丽。他看自己，灵魂被扭曲。他站在左边，我站在右边。听见在哭泣，是谁在哭泣？他把我的头种在麦地里，他把我的心吞进肚子里。每年复活节，来到我身边。眼睛的下面，有他的呼吸。手指的上面，是我的尸体。左边到右边，右边到左边。血还在蔓延，爱还在蔓延。
最近，鱼宝宝不停的劝我戒烟，可我并没有烟瘾，何来戒之说？这些我爱的女人们哪，你们都好么。召唤女人和她家杨宝还在为新房努力在扬州的金钱烽线上，鱼宝宝和王大爷风平浪静的在成都过着他们的甜蜜小日子，倩丫头还在广州帮她妈妈打理忙碌的服装生意，而百合，她却在天津为肚里孩子的爹不负责任而伤心难过，心心宝贝终于开心的宣布她结婚了，她甜蜜地告诉我被爱真的很幸福。不管怎样，我都衷心的祝福她们能够过她们想要过的日子。因为，我是这般的爱你们，为了我，要好好珍惜自己。
我们都已成年，犹如1场战争的开始。也许有人会为了利益不顾一切，也许有人会永远逃避。幸好，我们的心还在。所以我和我爱的女人们会好好活着。友情会证明一切的，我相信并永远遵循。 September 28 疯语者。 听说感冒是很伤感的病，它总在不快乐的人身上缠缠绵绵。因为这听上去很美丽的理由，我心安理得的感冒着。在初秋夜里吹着冷气裹着被子打着喷嚏流着鼻涕，狼狈不堪的姿态却又让我感觉无比实在。我是生于南方的，我不知道当我老死或者暴毙的时候，身体是否还留在这冬天和夏天一样温暖的地方。记得小时候我很喜欢仰着头看天，可惜当时我看到了什么现在1点影象也没有，现在的我也早已不抬头，因为灿烂的阳光和凄清的月光都那么的刺眼。
当晨光曦微的时候，人们朝我走过来，我微笑着应答，但是我心里1片空明。因为我知道夜幕降临的时候，只有我小心翼翼地踩着自己的影子。我爱的女人们，她们出现在我的文字里，有的形象鲜明，有的面目模糊。我想到了和她们夜半爬华山，在半上腰山扭头看见明明灭灭的上山人的手电的光，这样的时刻总是让我觉的很唏嘘很迷茫。我们相逢在黑夜的山顶，交错而过的时候互相凝视，片刻之后许是铭记许是相忘。
时间滑过后，留下一道腻长腻长的影子，让人阴冷发虚。我坐在灯光中望着烟雾极力想回想些什么。可是，我除了喉咙发麻，鼻涕直流，什么也想不起来。那些曾经以为能感动1生的东西，那些曾经发誓要铭记1世的面孔，再也，再也想不起来。终于消失在绵长的记忆里，那些年少的执着和相关的梦想。很久以后，我再也不敢有梦想，还有计划。因为我知道，所有的1切都注定背道而弛，这就是命运。
这个夏天快过完时，我终于不再愤怒，因为我总是发冷，骨子里都在冒冷气。我看到了最残酷最能打击自己的真实，我原来什么都不是，真的什么都不是。这种感觉让我无比沮丧，让我恍惚起来。连一直用来遮挡真相的自以为是和轻狂无谓，都变得可耻和无知起来。
我开始用随和掩饰我的冷漠，用自嘲掩饰我的恐惧，用烟雾掩饰我眼神里的惨淡。总在做梦，奇形怪状的，总是很想回家，不再出走。总是不再记忆，抹去所有的过去。很怕想起自己的从前，讨厌回头重新打量。因为，已经在自欺欺人的套子里砖太久，越钻越深，越钻越紧。
如果，如果有如果。或者一切都能重新开始，一切都能以自己的方式重走1遍。可是，可是没有如果。也没有这么多的可是，还是算了吧。
我又1次放过了我自己。 September 26 行走，离别。多年后，我看到你的眼，一片血色苍茫。。。。
有些欲望对我而言必须存在，有些事情必须完成。
只有城堡里的主人公才有资格安然度世，很遗憾，我没那好命。
不是含着金钥匙出生，所以得在尘世为一杯羹争的头破血流。
何来怨言？这是不可选择的人生，我们选择不了出生同样也选择不了人生。。
琐碎的生活极其烦琐，连内心的某块净土也早已荒芜一片。。
我看不到别人的心，也搞不懂自己的心，糊涂混噩。
下辈子要做香烟，存在的价值就是害死别人，彼此都心甘情愿，不会怨恨和争执。
亲爱的，我怎么怎么还在这里，怎么怎么也逃不开生活。
我已回不到过去，却也到不了未来。。。
一直处在落寞的状态里，没办法思考，没心情工作，没精力看书。
安静的看自己，安静的看世界，召唤女人对我说这话让我无限欣喜。
突然无比怀念在丽江103的日子，谢欢，小伟哥，卷倦，可是他们已经从我现在的生活里消失。
不要怀念，本该如此。所有的人都得过自己的日子，谁都不能免俗。
平静的生老病死，无关其它。
谁是谁的谁呢。我又是谁的谁呢。谁知道呢？
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